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::Sobre mim... Quem me conhece bem sabe que eu amo demais a minha família e os meus amigos... Sou um pouco distraída, mas consigo captar mtas coisas no ar... Não gosto de rotina nem de monotonia... Procuro ser uma pessoa alegre e de bem com a vida... Sou solidária, e jah sofri demais sendo mto boazinha... Hoje sei falar o que penso sem medo de ser feliz... Sou centrada, e sei ser responsável... Sou calma quando não me provocam... Sim, eu fui mto mimada, sou a caçula da casa... Não gosto de ser cobrada, nem limitada, nem proibida. Me incomoda demais estar sufocada! Eu gosto de ser o que eu quiser ser, sem precisar de satisfações! Não guardo rancor, mas decido mto bem o que fazer quando me magoam... Detesto ter que esperar mto por algo... Sou da paz, evito discussões... Respiro música... Absorvo mta literatura... Gosto de Viajar... Adoro aconselhar... Não gosto de pessoas que exergam a vida cinza... Não gosto de pessoas aproveitadoras... Sou uma menina meiga... Conheço pessoas incríveis... Já vivi coisas inexplicáveis... Sou tímida com quem eu não conheço... Não sigo mtos padrões, na verdade não suporto padrões... Gosto mesmo é que as pessoas me descubram... .:sites:.
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★ Nataly |
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| ★★★ Segunda-feira, Janeiro 16, 2006 ★★★ |
 ::Bobeirinhas
Papai encontrou um meio de conversarmos mais, aboliu o rádio do carro.Agora se não estamos discutindo sobre os mais diversos assuntos, estamos cantando nossas próprias músicas e rindo delas também.Até que eu gostei da idéia, pretendo comprar um mp3 player.Pensando assim, somos mais livres, se papai e eu não escolhemos a trilha sonora dos nossos passeios, eu mesma poderei escolhê-la sozinha sem o menor problema, e gravá-la. Eu gosto de respirar liberdade, sempre gostei na verdade, desde pequena. Muita coisa ruim em mim, eu deixei em dois mil e cinco, deixei as coisas ruins lá, presas pra sempre.Já na primeira semana de dois mil e seis, venci alguns dos meus medos e inseguranças, arregacei as mangas, ultrapassei minhas próprias barreiras.E achei legal, é bom ser alguém que você nunca foi na vida, é bom sentir que a vida tá também nas suas mãos, e você pode fazer dela o que bem entender, usufruir dela do jeitinho que desejar. Sabe quando você faz uma escolha, e quem tá de fora acredita que a escolha foi feita por um motivo bem aparente, e na real não foi? Pois é, muita gente julga as situações assim, acham que a decisão era evidente só de olhar, e na real, não é bem assim.Existem vários fatores que resultam uma escolha, nada é tão simples e exato quanto parece. Pela primeira vez, estou adorando o verão.Essa coisa de pegar um sol, tentar pegar uma cor.Todo esse clima, é alegre.Toda essa atmosfera que envolve essa estação é tão brasileira, é tão colorida, refrescante, confortável.Ingerir bastante líquido, curtir uma piscina, fazer uma caminhada pela manhã, tudo isso (estranhamente) está começando a combinar comigo. Coração vazio é bom ás vezes, coração vazio sem um pingo de carência, sem desejar alguém pra ficar do lado.Estou bem, tranquila, calma, confiante.Sem pressa, sem ansiedade, vou construindo aquilo que almejo pra mim, se aparecer alguém legal enquanto isso, será um presente inesperadíssimo. E é isso, bobeirinhas, apenas. |
| ★★★ Domingo, Janeiro 08, 2006 ★★★ |
| No ponto culminante, lançou seu sonho ao mar, e ele então naufragou.A certeza se tornou um talvez remoto, tão distante e tão incerto.Agora é tarde, e vou embora, sem olhar nos seus olhos e tentar decifrar o que está sentindo.
Elabore melhor seus sonhos, cuidadosamente, depois os assopre contra o vento.Sinta o aroma daquela noite novamente e perceba quão diferente ela é agora, propensa mas sem nenhuma magia.As estrelas sumiram, porque hoje o céu está nublado e eu não estou mais bem vestida, nem animada em te ver por perto. Eu acredito em encantamento, mas passei a depositar esperanças em outros desejos, desejos excepcionais. Permitirei que a paixão invada, sem medo de sofrer novamente, não quero ter medo de sofrer de amor, é melhor do que não amar, do que não ter meta, nem expectativas.Sem amor, vivemos uma vida fútil, repleta de sentimentos que os homens ainda não nomearam, e procuram ajuda de algum "especialista" por não saberem o que é. |
| ★★★ Quarta-feira, Dezembro 07, 2005 ★★★ |
 ::Duvide também, nem tudo é o que parece ser.
Apenas uma vez, pare! Agora perceba que você não pode estragar minhas expectativas.Não quero que você me mostre a dura realidade, permita que eu ainda me aventure, que eu ainda alimente (falsas) esperanças.Eu preciso sonhar também, e querer ser ás vezes alguém que eu não sou, todo mundo tem esse direito. Eu só quero poder sentir aquele seu olhar de compaixão mais uma vez, mesmo que seja por meio de uma simples fotografia, para poder ter certeza que tenho o seu consentimento, afinal você sempre acaba me ajudando, e mesmo com nossas dificuldades, eu sei que você enxerga a minha vida na palma da sua mão. Uma vez eu beijei o seu rosto, e senti tanta amizade naquele gesto, então não me olhe com maldade, não pense de forma negativa, não estrague as coisas. Tudo está sob controle, eu posso ouvir sua voz em pensamento me alertando do perigo, dos cuidados, da dificuldade que podemos encontrar no caminho, e sua voz é a única que me faz parar.Ás vezes me faz parar apenas para pensar e verificar que eu ainda tenho razão, mas mesmo dessa forma ela funciona. Eu quero mesmo é que as pessoas não entendam nossa relação, até mesmo porque ninguém precisa entender, as pessoas sempre questionam, mas não vão obter respostas, afinal alguém sabe explicar o que é o amor? Existem coisas que só podemos sentir, apenas sentir.Permita sentir, mesmo que seja algo "sem pé, nem cabeça", nós somos seres repletos de sensações magníficas, coisas que nenhum homem poderia criar artificialmente. Nós somos realmente aquilo que queremos ser, e somos felizes assim, então, o que mais importa? |
| ★★★ Quinta-feira, Dezembro 01, 2005 ★★★ |
 ::Pequenas bobeiras às dez da noite
Eu desejo para sua vida, apenas, que você se depare com pessoas encantadoras, porque pessoas encantadoras enchem os olhos e o coração.Não há no mundo um ser que viva muito tempo sem paixão.Vida sem paixão é vida precária e vida com paixão é vida colorida.Vida sem paixão é falta de ar, é festa junina sem fogueira.Vida com paixão é todo mundo que você gosta te ligar no dia do seu aniversário.Vida sem paixão é vida solitária, é comida sem o bom paladar.Vida com paixão é sentir a brisa leve, é cantar e se arrumar como se fosse para uma festa todos os dias.Vida sem paixão é não sentir o brega e o cafona.Vida com paixão é dividir o sorvete de massa com apenas uma colher.Vida sem paixão é ir ao cinema sozinho.Vida com paixão é estourar pipoca para muita gente que te espera na sala.Vida sem paixão é ver seu time perder na final do campeonato.Vida com paixão é delirar ao ligar o rádio e ouvir justamente sua música preferida.Vida sem paixão não tem graça, vida sem paixão é propensa à depressão.Vida com paixão é viver sem ter medo de parecer idiota, é sentir o alto-astral contagiar logo que acordar e colocar os pés para fora da cama para procurar seus chinelos. Eu não tenho medo de errar agora, preciso buscar aquilo que desejo.Eu desenho meus desenhos profundos.Eu canto minhas canções preferidas.Eu sou e eu vivo delicadamente.E acima de tudo e de todos: eu quero e luto sem parar.E não me pergunte se eu tenho medo de errar.Ele é perfeito, não tem defeito.E eu não tenho medo de errar, não tenho medo de errar, não tenho medo de errar... |
| ★★★ Terça-feira, Novembro 22, 2005 ★★★ |
::Desventuras em Série - Mau começo. Nem sempre é possível, mas sempre que dá eu gosto muito de escrever sobre filmes que assisto e livros que leio.Quando retomo a leitura sobre o que escrevi, me vejo de novo naquela atmosfera de sensações que estes provocaram em mim. Acabei hoje a leitura de "Mau Começo" dos livros Desventuras em Série de Lemony Snicket, pois é, já vou logo avisando, não é um livro que tem um começo feliz, nem um final feliz.O autor intrometido, ressalta o tempo todo que é melhor fechar o livro caso você espere acontecimentos bons, do que enfrentar a leitura das tragédias e infortúnios que os irmãos Baudelaire são submetidos. Mas o livro "prende", eu o li em dois dias apenas (normalmente, independentemente do número de páginas do livro, eu devoro em pouquíssimo tempo, eu me entrego pro livro incansavelmente). Enfim, lá vou eu colher as lições que este livro me trouxe. A princípio, com a perda dos pais, os irmãos Baudelaire ficam sozinhos, então se unem, se apegam e esse apego entre eles é tão lindo, fazem de tudo para se protegerem e protegerem uns aos outros, apesar das inúmeras dificuldades que atravessam não perdem as esperanças, não desistem de continuar lutando, mesmo que seus esforços sejam fracassados. Acho que ser perseverante é uma qualidade e tanto, justamente porque eu acho que esse seja talvez o meu maior defeito, eu desisto de coisas simples quando não consigo resolver muito facilmente. Outro lado relevante do livro é que diante de tanta má sorte, as três crianças valorizam as coisas simples da vida, como uma cama confortável ou uma comida gostosa.Uma visita à biblioteca da vizinha é uma grande alegria, o conforto de poder talvez ajudar a vizinha na jardinagem é bem melhor que ter que cuidar da casa e dos afazeres pesadíssimos que o conde Olaf os submete. Olaf foi quem ficou encarregado de cuidar dos meninos, e que é por sua vez, o representante mau de toda essa estória. A crítica do filme disse que Olaf seria a figura infantil e as crianças que seriam as figuras maduras dessa estória, porém isso não ficou muito evidente para mim ao ler o livro (é claro que ainda existem 13 livros da coleção para ler, e a crítica é referente ao filme), mas percebi o quanto as crianças são "fora do comum", já que elas são realmente maduras, inteligentes, determinadas, educadas e acabam sensibilizando o leitor que fica "revoltado" já que elas não merecem tanto sofrimento. Agora, eu quero o segundo livro, e também quero passar numa locadora para conferir o filme, se tudo for nessa "linha" será imperdível! |
| ★★★ Segunda-feira, Novembro 21, 2005 ★★★ |
 :: Deprê [mode on]
Eu só quero um pouco da minha vidinha antiga de volta. Eu só quero parar de chorar um pouco, só hoje. O que há? Será que nada pode mais ser conservado? Vamos sentar, conversar um pouco, se abra comigo! Eu preciso saber o que você está pensando, o que você está sentindo. Está escuro lá fora, e aqui dentro. Aqui dentro bate um coração confuso, que sente coisas que nunca sentiu antes, que precisa colocar pra fora sentimentos tão íntimos, tão particulares. Eu não sou uma boa menina. Eu já fui uma menina boa, boazinha, bobinha e inocente. Pare de me tratar assim, suas palavras me esfaqueiam. Sua indiferença faz meus dias choverem. Eu só quero que você me entenda. Eu sei que existe algo que você ainda não me disse. E isso só vai te fazer mal, acredite. (não, não é nada legal, mas é poético, é real) deprê [ mode off ] foto por: Flávia Freitas, eu mesma. |
| ★★★ Sexta-feira, Novembro 18, 2005 ★★★ |
::Hoje Hoje eu queria um colo, alguém sem um pingo de prepotência sentado ao meu lado. Alguém que me encorajasse de forma simples, sem forçar a barra. Alguém que estendesse a mão e me acalmasse sem que eu percebesse. Que não medisse esforços pra ver um sorriso meu. Será que é demais querer um pouco de compreensão? Hoje eu queria ter um motivo pra sentir ansiedade, algo que provocasse frio na barriga, e de repente alegrasse em pensamento só de pensar o que poderia acontecer se desse certo, se no fim tudo se acertasse. Eu queria cantar sem medo, escolher uma roupa, encontrar alguém interessante ao acaso. Eu queria que o acaso me desse algum presente especial, daqueles que só ele sabe dar. Queria mesmo. Não estou preocupada com o que escrevo hoje, estou livre e quero expressar. Não estou preocupada com o que visto hoje, estou bonita de uma forma natural. Não estou preocupada com o que vão pensar de mim hoje, assumo até que estou carente. E só quero que entendam que me esgotei do simples, do normal, do natural, do "quase" qualquer. No fim eu quero avaliar, e poder encontrar algum diferencial. Quero indícios de que pode dar certo, quero distância de certos empecilhos, quero deitar a noite e antes do sono chegar pensar em tudo com mais firmeza. |
| ★★★ Domingo, Novembro 06, 2005 ★★★ |
 ::Talvez você não encontre um sentido...
Sou fascinada por dias mágicos, por dias que fazem toda a diferença, daqueles que marcam pro resto de nossas vidas! O sorriso dos amigos, a presença das pessoas agradáveis, palavras perfeitas ao pé do ouvido e tantas outras coisas inexplicáveis que precisariam de muita cautela para medir em palavras. Vejo como o destino é mesmo surpreendente, pense coisas realmente inviáveis e talvez se aproximará dele. Tudo se encaixa diante dos olhos e a gente não enxerga, somos incapazes de organizar nossa própria vida do jeitinho que idealizamos, todavia isso nem sempre é negativo! Ás vezes, o destino se encarrega de nos presentiar, se encarrega de entregar de mão beijada tudo aquilo que desejamos por uma vida inteira! Por isso sonho, o sonho realizado equivale ao destino favorável, a porta que se abre, a loteria premiada da vida! |
| ★★★ Segunda-feira, Outubro 31, 2005 ★★★ |
 ::Cada dia melhor...
A fase sensível se foi.Ela deve estar agora em algum cantinho do planeta, vivendo no coração de alguém...(ou não). Eu penso tanta coisa estranha.Já pensou se sentimentos vivessem no ar, e a gente pegasse quase que sem querer, como uma gripe? Rezaria para que no meu ar só existisse amor, alegrias, confiança, auto-estima, liberdade...Mas é inviável, já que os sentimentos não passeariam por ai desconjuntados. Mesmo que hoje aquele passado esteja tão distante, se me concentrar, consigo entrar no clima e sentir na pele a sensação que antes sentia.Como mágica me vejo imersa naquelas condições, e sinto um leve sopro na barriga, 'borboletas no estômago'... Quero viver assim, quero viver intensamente cada momento agradável.Discreta e natural como sou. |
| ★★★ Quinta-feira, Outubro 27, 2005 ★★★ |
 ::Parece mentira...
Quando tudo isso vai amenizar? Perguntas sem respostas (quase) vinte e quatro horas no meu pensamento, várias delas.Não vou negar que me assustam. Semana passada eu chorei lágrimas tão reais, talvez as mais reais até então.Chorei por uma causa justa, me senti mal, fiquei fraca.E descobri como a vida é frágil, quem vai deixa saudades imensas.Dói aqui, bem aqui.Vai doer ainda por muito tempo sempre que for lembrado. Os dias vão passando e sem querer solto um sorriso ou outro, passam mais dias e uma gargalhada, outra.A vida é simples, vamos vivê-la sempre.Não vamos esperar a nossa felicidade surgir para então ser feliz, ficarei feliz pela felicidade alheia também. Todo mundo tem um destino, eu acho.Cada um com o seu, mas sempre com o mesmo final. Dias esquisitos. Me sentia feliz, me sinto ás vezes. Eu quero descobrir o que realmente quero.O que realmente desejo. Não adianta tudo ao meu redor mudar, se aqui em mim nada se converte. Isso não é um texto daqueles que eu gosto de escrever.Não é um texto para receber elogios. Isso não é um texto para esse blog, mas ele precisa ser postado para que eu possa respirar fundo com mais tranquilidade. |
| ★★★ Segunda-feira, Outubro 24, 2005 ★★★ |
| Desculpem a minha ausência, vou visitar todos que ainda não visitei.
Mudei novamente de residência, e depois quem sabe escrevo aqui a novela da banda larga... 
::Estamos de volta para contar todas as novidades... Sem a sua concessão, trarei um pouco de nós em forma de palavras e as expressarei aqui. Se minha verdade não te incomodasse tanto, talvez eu acreditaria que seu amor por mim se foi.Mas a minha verdade quase permitiu que seus olhos chorassem.A minha verdade desmoronou o sorriso que ainda restava em seus lábios naquela noite. Não dá, é inviável que meu sentimento por você percorra seu universo e você demonstre num ato de coragem tudo o que também sente, tudo o que também faz só para me ver bem. Outro dia eu senti que suas palavras estavam me testando.De forma obscura você chegou perto e por ciúmes detonou palavras inesperadas para me contar indiretamente que ainda é apaixonado por mim.Provou um pouco de amargura, meus sinais só indicaram que eu não me preocupo mais com suas decisões, que nada do que você decide consegue também decidir minha vida.Não sou mais seu ventríloquo preferido.Acabou a manipulação, não é permitido mais utilizar seu mapa de controle. Estamos imersos num jogo, e sujeitos a tudo que possa nos elevar ou nos afundar. Ceder ou resistir? Eu luto enquanto posso. Posso salientar que meus interesses são os melhores, que minha paz jamais você conseguirá roubar.Conduzo até você tantas idéias que apimentam todos os nossos dias.Desprezo e você automaticamente me bajula.Qual é? Tem mesmo tanto medo de me perder? Eu tenho minhas maneiras, meus métodos. E no fim você estará entrelaçado, pedindo um socorro que só poderá partir de mim.Serei sua guardiã nesse momento, com todo o prazer.Eu sou mais ou menos perigosa. Ás vezes é bom manter o endereço do blog em sigilo. |
| ★★★ Quarta-feira, Outubro 05, 2005 ★★★ |
 ::Não pense você que soube amar também...
"Me dê sua mão, vem ser a minha estrela..." Ligou o rádio e estava tocando minha música preferida, eu sorri.Você continuou falando e gesticulando, seus dedos deslizaram para mudar a estação, evidentemente você não notou, não me olhou para analisar o meu semblante. Abri mão de tanta coisa, talvez você nunca saiba.Talvez você nunca entenda nem perceba porque erramos. Um dia quem sabe, vai acordar pensando em mim e me telefonar para tirar suas dúvidas. -Por que você colocou um ponto final na nossa história? Esse 'nossa' nunca existiu, a história era sua, você direcionava, e também atuava como protagonista. Suas dores sempre eram maiores, seus amores os mais intensos, seu conhecimento sempre o mais preciso. Nunca quis me ouvir cantar, nunca se interessou pelos meus talentos, nem nunca me apoiou em nada. Resolvi colocar um pouco no papel... Como rostos que você nunca viu, Como frases que não fazem mais sentido, Assim como algo que perdeu seu brilho. Como folhas de árvores no chão de Outono, Como pincel seco e sujo com tinta velha, Assim como casa destelhada em um dia frio. Como seu prato preferido sem a bebida para acompanhar, Como música sem melodia, Assim como noite sem estrela nem lua... Passos apertados, agora a pressa é imensa.Como se chovesse sobre a minha cabeça. E finalizo com... Não faz mais sentido. Você e eu. Não sei explicar como aconteceu. Não era para ter se perdido. O encanto acabou. |
| ★★★ Segunda-feira, Outubro 03, 2005 ★★★ |
::Passeio no Centro de São Paulo Mais uma vez, mais uma mudança.Nesse caos, nem sei mais onde está meu dicionário, então se nesse post existir alguma palavrinha errada, desconsidere. Ontem foi um dia revigorante (existe isso?), pois foi, foi um dia de ganhar novas energias, conhecer pessoas novas, encontrar outras.Perceber que o mundo é pequeno, que as pessoas são mais bonitas do que você imagina, que elas são mais divertidas do que pensa... Quando acordei do sono pesado (eu durmo como pedra) ás oito da manhã, meus ouvidos detectaram uma chuva, e eu mal pude acreditar! Como podia estar chovendo? A semana toda não choveu (e de pensar que hoje, abriu um solzinho, fico mais indignada ainda)! Continuei tentando pegar no sono novamente, mas a ansiedade de "vamos-ou-não-com-essa-chuva" prendia mais minha atenção do que qualquer outra coisa. Meu amigo cogitou que alguém podia estar tomando banho ao escutar a enxurrada lá fora, só para fantasiar mais alguns segundos que o nosso passeio seria perfeito.Mas como somos insistentes, otimistas e determinados, resolvemos arriscar e encarar a chuva como um simples detalhe que não faria muita diferença. No caminho para ajudar, o pára-brisas enguiçou, depois lembramos que não somos pessoas previnidas o bastante e esquecemos a invenção arcáica que quebra um galhão, vulgo guarda-chuva. Resolvi isso com cinco reais quando vi o primeiro ambulante. Enfim desci do carro na Avenida Liberdade, e conheci o bairro japonês de pertinho.Aquele pedacinho (literalmente) do Japão debaixo dos pés é um sonho.Tantos otakus¹ na estação do metrô me lembrava dia de evento de anime. As lojinhas com inúmeros "cacarecos" da sanrio² e cia me encantava a cada esquina.Aliás, muita coisa japonesa me encanta e muito, somente para comer escolhi o Mc Donald's, mesmo sabendo que a pouco tempo ele havia sido fechado pela vigilância sanitária (já deu para imaginar a minha afeição para com o peixe cru, não é?). Mas enfim, o passeio foi perfeito, não conseguiria descrevê-lo aqui, a chuva não atrapalhou em nada.Todo mundo que combinou de ir marcou presença e já estou pensando em repetir o programa mais vezes. ¹: apreciadores de anime/mangá (desenhos japoneses), nesse contexto, jovens de diferentes idades que passeiam pelo bairro em busca das últimas novidades, games, vídeos, revistas ou mesmo os que usufruem como ponto de encontro. ²: marca japonesa da Hello Kitty e sua turma. |
| ★★★ Sábado, Outubro 01, 2005 ★★★ |
 ::Me conserte, se for capaz...
Quando você me olha, eu desvio o olhar.Não posso ficar mais de um instante com o olhar fixado ao seu. E não posso proferir minhas insatisfações, nem dizer o que eu gostaria de ter feito e não fiz.Estou atada. Mas eu aprecio cada momento ao lado seu, cada sorriso encabulado, cada frase rebuscada, cada pausa repentina e sem razão.Todo sinal de aprovação, toda expressão positiva que revela alguma novidade. E ao seu lado escrevo meus sonhos, em pensamento.Busco a fada dos desejos, pinto o mundo de ilusão. Vou lapidando meu futuro que ainda é pedra bruta, que falta um tanto de brilho e de beleza. Há uma porta branca de mansão no topo das minhas idéias, uma porta trancada na qual perdi a chave, e a procuro constantemente.Um dia, quando encontrá-la, poderá ser tarde.A menos que um chaveiro de bom coração resolva esse meu problema.A menos que a chave esteja onde eu menos possa imaginar, e num dia calmo a encontre. Enquanto isso, rasgo as dificuldades como se fossem folhas velhas de papel, picando em mil pedaços. Visto minhas roupas, canso o mundo com a beleza que (ainda) existe em mim, proponho novas descobertas. Enquanto isso, penso coisas que ninguém foi capaz de pensar, despejo sorrisos e gargalhadas por onde passo (e recebo também). Vou criando e recriando tudo que julgar necessário, fantasio coisas para não sofrer de amor. E depois de uma tarde cansativa, repolso em paz para ter pique e recomeçar toda essa batalha. |
| ★★★ Terça-feira, Setembro 27, 2005 ★★★ |
::Pausa Inquieta Não existem mais vestígios, A areia continua intacta. Somente a brisa, não me satisfaz. Já não me satisfazem mais as palavras. Eu olho para o espelho... Expulso as lágrimas. Minha alma almejando conforto apenas. Apenas uma maneira para tranquilizar-se. Talvez partirá com o inverno, Toda lamura de um dia cinza. E então brilhará palavras doces, Entre as esquecidas. Não sei se existe sentido, Não sei se há alguma explicação. Sei que o dia se fez noite E da noite choveram as dúvidas que partiram meu coração. |
| ★★★ Domingo, Setembro 25, 2005 ★★★ |
 ::Game Over.Try Again!
Muitas mulheres querem se sentir amadas, porque já são bonitas. Eu quero me sentir mais bonita, porque já fui amada. Já fui amada, e já amei alguém que não me amou. Sentimos são traiçoeiros, muitas me arrasam. Estou tão vazia, tão vulnerável, tão assustada. Tento me enganar constantemente, por quem não merece minha admiração, por quem eu não demonstraria a minha fúria, nem largaria no escuro sombrio de um sentimento não correspondido. Eu choro sozinha. Irremediável. Me ensina a te esquecer? Me ensina a te perder de vista? Me ensina não lembrar mais seu nome? E onde mora a coragem para te dizer tudo isso? A coragem que já foi banida, a palavra que foi engolida. A mente diz que não o coração diz sim, ele não cansa. Já debilitado, não cansa, não cala, não entende que é melhor colocar uma pedra por cima desse sentimento imbecil. Eu choro sozinha. Me percebe, Me entende, Me escuta, Me prova, Me abusa, Me consome. Eu sou um produto da sua prateleira! Mas talvez já passei da validade, ou então minha embalagem não te chama a atenção. Preciso de um consumidor menos exigente. Ao som de: Roxette - Milk And Toast And Honey (clique aqui, para ver a tradução) |
| ★★★ Quinta-feira, Setembro 22, 2005 ★★★ |
 Sensações de uma tarde de quinta-feira (aparentemente) perdida...
O dia começou nublado, não somente pelo fato do céu estar repleto de nuvens cinzentas, mas pela ausência de luz em mim.A preocupação latejava incessante, assim como se tornou presente nas primeiras horas da manhã entre um cochilo e outro. E agora tudo se acalma, respiro fundo e acalma mais e mais. Uma fatia de bolo de banana sobre a mesa, cogito em estar longe num só momento, bem perto de um rumo certo.E num piscar de olhos na minha frente enxergo com luzes de holofote a tão cruel 'dona realidade'. -Ei, psiu dona realidade? -Diga! -Por que pessoas legais moram tão longe? A 'dona realidade' se cala, ela é fria e excessivamente sincera, seu riso certeiro enche minha mente de mistério, e resolvi colocar um pouco mais de granulado por cima do meu bolo. Talvez minhas histórias virem um dia um dos casos do Fantástico, consigo até imaginar as "chamadinhas", e isso me provoca riso. Para uma garota de vinte anos, eu tenho algumas boas histórias para contar.Conheço pessoas incríveis e já vivi coisas inexplicáveis, e quase ninguém tomou conhecimento disso.Poderia contar da vez que assisti uma cena impagável de um menino com a cabeça entalada no auto-falante do carro, ou da estrela cadente que passou sobre a minha cabeça no estacionamento da escola, quem sabe se eu contasse a história das aventuras mirabolantes das noites de férias com uma amiga, ou os acontecimentos inusitados das viagens da escola.Coisas que acontecem todos os dias?Talvez.Com todas as pessoas? Pode ser. Mas nunca vi ninguém assumir coisa parecida. O fato é que esses pensamentos não tomaram boa parte da minha quinta-feira fria não.Justamente porque ela acabou esquentando. A internet encurta a distância, e foi isso que a 'dona realidade' me contou depois, na verdade, ela deu a dica.Ela jamais entregaria de mão beijada nada assim, a 'dona realidade' gosta de ser percebida. Ninguém nunca me disse coisas que me bloqueasse assim de discernir sonho de realidade.Ninguém nunca me percebeu assim tão maravilhosamente, e usou palavras tão encantadoras para afirmações um tanto indescritíveis. Tudo podia ser mais simples... "e eu morar mais perto de ti". |
| ★★★ Terça-feira, Setembro 20, 2005 ★★★ |
 ::Xiiiu, é segredo!
Pro espaço tudo e todos que me trazem infelicidade.Depois de toda a infâmia dos últimos dias, eu preciso de uma tarde para relaxar, uma tarde apenas para não me preocupar.Mas quando que esse ritmo rotineiro incessante me dará um pouco de trégua? Aprendi uma lição valiosa esse ano, a lição do sigilo.Ninguém precisa saber exatamente como estou, e se estou. Demonstrações intensas - sejá lá do que for - pela internet é a coisa mais "perigosa" que existe, as pessoas fantasiam demais, inventam e aumentam, pintam e bordam, desse não modo sairei ilesa das opiniões equivocadas sobre a minha pessoa.As satisfações que eu precisaria dar, se forem cobradas serão desconversadas, e acabou. E nem mesmo algumas pessoas que me questionam em particular estão escutando toda a verdade, me tornei uma profissional em omitir minha realidade, será assim enquanto for preciso.Estou muito bem e obrigada. Eu não sou uma chata, mas qual o interesse dos curiosos com relação a minha vida particular? Será que essa curiosidade toda obtêm algum fator positivo? Ou ficando ciente das minhas alegrias ficará mais simples rogar uma praguinha? São dúvidas que martelam a minha cabeça em dias que seriam simplesmente monótonos. Se você não me quer mais por perto detenha sua curiosidade de saber o que eu faço, contenha sua fúria de saber como e com quem estou andando, porque se você não me quer bem, o que vai ganhar com essas informações? Não, não sou revoltada, eu só quero que as pessoas entendam que estou bem aqui em quatro paredes, nas minhas relações, em tudo que faço, precisa detalhar?Apenas saibam que também sou amante da minha liberdade, e por ela eu luto sem medidas. |
| ★★★ Domingo, Setembro 18, 2005 ★★★ |
::O tempo passa, muita coisa muda... Sabe fita antiga de aniversário?Que você assiste depois de anos e dá risada de coisas que normalmente - naquela época - não daria? Talvez eu dê risada do que estou vivendo hoje.Mas como saber qual o conceito certo se estou imersa nessa realidade? Por muitas vezes não me acho bonita, e então vem alguém que eu jamais imaginaria e encontra beleza em mim, beleza onde eu menos encontraria.Eu contesto, bato o pé mesmo, e a pessoa insiste, esse assunto não distende muito, mas dissolve bastante. É claro que já aconteceu de não encontrar beleza em alguma pessoa, mas acabei encontrando depois de um tempo.Eu acho que o que faz uma pessoa é a somatória do seu "jeito" com a sua aparência.O jeito seria o famoso "charme".Mas essa definição ainda seria um pouco displicente, já que existem fatores inexplicáveis com relação ao que sentimos por determinada pessoa. Isso explica as paixões platônicas.Aquelas paixões um tanto quanto adolescentes, você se encontra apaixonada pelo "carinha", e tudo se transforma em neurose.Minhas amigas perguntavam: "mas o que você viu nele?" e eu mal sabia explicar!Se eu detalhasse que era uma 'mistureba' de sensações, de química, de atração com uma pitada de charme dele que me corroía por dentro, elas jamais entenderiam.Eu dava mesmo com os ombros, qualquer frase de reprovação por parte delas eu arremeçava em um grande monturo, estava mesmo cega! E de pensar que fazem apenas três anos que acordei desse "transe", dessa paixão eloqüente, assusta um pouco.Claro que eu não era bitolada nisso, mas eu seguia ele com o olhar o tempo todo, qualquer sorriso dele na minha mira acelerava o coração, qualquer gesto dele era para mim um sinal, uma aprovação. Hoje vejo que ele não era perfeito, nem tão lindo quanto eu enxergava, e então me pergunto como fiquei naquele estado...Não sei mesmo responder...Talvez existam mesmo cupidos que flecham a gente sem perceber, ou então era uma coisa da época que hoje só me rende boas risadas... 
Ontem uma coisa me chateou.Prefiro não citar nomes, mas, uma pessoa apertou o ctrl+c aqui no meu blog e colou em ctrl+v no blog dele.Mudou para o masculino, inverteu algumas coisas, modificou outras.Claro que eu não sou nenhuma escritora renomada para exigir os créditos, mas eram meus sentimentos, meus pensamentos e eles são singulares, não podem ser transfiridos assim para a vida de outra pessoa, por mais que essa se identifique. Existe um texto apenas nesse blog que não é meu (22 de Julho de 2005), e tem lá os merecidos créditos. Claro que é apenas um blog, e que é aberto ao público (e que sentido teria esses textos se ficassem nas gavetas?), mas me senti "ameaçada".E ponto final. |
| ★★★ Sexta-feira, Setembro 16, 2005 ★★★ |
 ::A comida é da melhor qualidade, só falta o tempero...
Dá medo, provoca insânia e quase me mata de rir.Uma alegria momentânea e volátil ás vezes toma conta de mim e chega apenas para me avisar que tudo está em ordem, e que só falta um pouquinho mais de tempero. Se não fossem os inúmeros acasos da vida em que me preocupo, essa alegria duraria mais que alguns intantes e talvez pudessse me levar até as estrelas. Minha diligência em tornar meus dias melhores, ás vezes me cansa.Me entrego ao acaso, porque somente esse pode me trazer um tanto de surpresa, um pouco de aventura. O fato é que um vazio persistente vem tomando conta dos meus pensamentos e a verdade é que eu preciso de certezas, de exatidão (pelo menos nesse momento).Eu que sempre fui decidida com relação aos meus anseios, hoje me encontro perdida, sem rumo, deixando apenas o destino alastrar e me carregar junto à maré. E que mal há nisso, já que estamos mesmo sujeitos à todas as surpresas dessa da vida? Eu não sei, só sei que quero me acertar, e voltar a sonhar acordada por onde quer que eu vá. "Viajo sozinha com o meu coração. Não ando perdida, mas desencontrada. Levo o meu rumo na minha mão." (Cecília Meireles) E o BloggerMan acordou realmente inspirado, e deu o destaque mais que merecido para a Nah! (confiram na página principal do Blogger)  (pra quem não sabe a Nah é uma das minhas melhores amigas, e foi quem fez esse template lindo para mim). |
