|
::Sobre mim... Quem me conhece bem sabe que eu amo demais a minha família e os meus amigos... Sou um pouco distraída, mas consigo captar mtas coisas no ar... Não gosto de rotina nem de monotonia... Procuro ser uma pessoa alegre e de bem com a vida... Sou solidária, e jah sofri demais sendo mto boazinha... Hoje sei falar o que penso sem medo de ser feliz... Sou centrada, e sei ser responsável... Sou calma quando não me provocam... Sim, eu fui mto mimada, sou a caçula da casa... Não gosto de ser cobrada, nem limitada, nem proibida. Me incomoda demais estar sufocada! Eu gosto de ser o que eu quiser ser, sem precisar de satisfações! Não guardo rancor, mas decido mto bem o que fazer quando me magoam... Detesto ter que esperar mto por algo... Sou da paz, evito discussões... Respiro música... Absorvo mta literatura... Gosto de Viajar... Adoro aconselhar... Não gosto de pessoas que exergam a vida cinza... Não gosto de pessoas aproveitadoras... Sou uma menina meiga... Conheço pessoas incríveis... Já vivi coisas inexplicáveis... Sou tímida com quem eu não conheço... Não sigo mtos padrões, na verdade não suporto padrões... Gosto mesmo é que as pessoas me descubram... .:sites:.
|
» Nataly » Paollinha » Gabriel » Henrique » Angélica » Monique » Clarissa » Daniel » Evy » Lari » Just Tah » Flog do Gabriel » Flog do Fê » Flog do Luy » Flog da K' » Flog da Letícia
★ Nataly |
| ★ eu leio! (; ★ |
| ★ arquivos ★ |
| ★★★ Terça-feira, Setembro 27, 2005 ★★★ |
::Pausa Inquieta Não existem mais vestígios, A areia continua intacta. Somente a brisa, não me satisfaz. Já não me satisfazem mais as palavras. Eu olho para o espelho... Expulso as lágrimas. Minha alma almejando conforto apenas. Apenas uma maneira para tranquilizar-se. Talvez partirá com o inverno, Toda lamura de um dia cinza. E então brilhará palavras doces, Entre as esquecidas. Não sei se existe sentido, Não sei se há alguma explicação. Sei que o dia se fez noite E da noite choveram as dúvidas que partiram meu coração. |
| ★★★ Domingo, Setembro 25, 2005 ★★★ |
 ::Game Over.Try Again!
Muitas mulheres querem se sentir amadas, porque já são bonitas. Eu quero me sentir mais bonita, porque já fui amada. Já fui amada, e já amei alguém que não me amou. Sentimos são traiçoeiros, muitas me arrasam. Estou tão vazia, tão vulnerável, tão assustada. Tento me enganar constantemente, por quem não merece minha admiração, por quem eu não demonstraria a minha fúria, nem largaria no escuro sombrio de um sentimento não correspondido. Eu choro sozinha. Irremediável. Me ensina a te esquecer? Me ensina a te perder de vista? Me ensina não lembrar mais seu nome? E onde mora a coragem para te dizer tudo isso? A coragem que já foi banida, a palavra que foi engolida. A mente diz que não o coração diz sim, ele não cansa. Já debilitado, não cansa, não cala, não entende que é melhor colocar uma pedra por cima desse sentimento imbecil. Eu choro sozinha. Me percebe, Me entende, Me escuta, Me prova, Me abusa, Me consome. Eu sou um produto da sua prateleira! Mas talvez já passei da validade, ou então minha embalagem não te chama a atenção. Preciso de um consumidor menos exigente. Ao som de: Roxette - Milk And Toast And Honey (clique aqui, para ver a tradução) |
| ★★★ Quinta-feira, Setembro 22, 2005 ★★★ |
 Sensações de uma tarde de quinta-feira (aparentemente) perdida...
O dia começou nublado, não somente pelo fato do céu estar repleto de nuvens cinzentas, mas pela ausência de luz em mim.A preocupação latejava incessante, assim como se tornou presente nas primeiras horas da manhã entre um cochilo e outro. E agora tudo se acalma, respiro fundo e acalma mais e mais. Uma fatia de bolo de banana sobre a mesa, cogito em estar longe num só momento, bem perto de um rumo certo.E num piscar de olhos na minha frente enxergo com luzes de holofote a tão cruel 'dona realidade'. -Ei, psiu dona realidade? -Diga! -Por que pessoas legais moram tão longe? A 'dona realidade' se cala, ela é fria e excessivamente sincera, seu riso certeiro enche minha mente de mistério, e resolvi colocar um pouco mais de granulado por cima do meu bolo. Talvez minhas histórias virem um dia um dos casos do Fantástico, consigo até imaginar as "chamadinhas", e isso me provoca riso. Para uma garota de vinte anos, eu tenho algumas boas histórias para contar.Conheço pessoas incríveis e já vivi coisas inexplicáveis, e quase ninguém tomou conhecimento disso.Poderia contar da vez que assisti uma cena impagável de um menino com a cabeça entalada no auto-falante do carro, ou da estrela cadente que passou sobre a minha cabeça no estacionamento da escola, quem sabe se eu contasse a história das aventuras mirabolantes das noites de férias com uma amiga, ou os acontecimentos inusitados das viagens da escola.Coisas que acontecem todos os dias?Talvez.Com todas as pessoas? Pode ser. Mas nunca vi ninguém assumir coisa parecida. O fato é que esses pensamentos não tomaram boa parte da minha quinta-feira fria não.Justamente porque ela acabou esquentando. A internet encurta a distância, e foi isso que a 'dona realidade' me contou depois, na verdade, ela deu a dica.Ela jamais entregaria de mão beijada nada assim, a 'dona realidade' gosta de ser percebida. Ninguém nunca me disse coisas que me bloqueasse assim de discernir sonho de realidade.Ninguém nunca me percebeu assim tão maravilhosamente, e usou palavras tão encantadoras para afirmações um tanto indescritíveis. Tudo podia ser mais simples... "e eu morar mais perto de ti". |
| ★★★ Terça-feira, Setembro 20, 2005 ★★★ |
 ::Xiiiu, é segredo!
Pro espaço tudo e todos que me trazem infelicidade.Depois de toda a infâmia dos últimos dias, eu preciso de uma tarde para relaxar, uma tarde apenas para não me preocupar.Mas quando que esse ritmo rotineiro incessante me dará um pouco de trégua? Aprendi uma lição valiosa esse ano, a lição do sigilo.Ninguém precisa saber exatamente como estou, e se estou. Demonstrações intensas - sejá lá do que for - pela internet é a coisa mais "perigosa" que existe, as pessoas fantasiam demais, inventam e aumentam, pintam e bordam, desse não modo sairei ilesa das opiniões equivocadas sobre a minha pessoa.As satisfações que eu precisaria dar, se forem cobradas serão desconversadas, e acabou. E nem mesmo algumas pessoas que me questionam em particular estão escutando toda a verdade, me tornei uma profissional em omitir minha realidade, será assim enquanto for preciso.Estou muito bem e obrigada. Eu não sou uma chata, mas qual o interesse dos curiosos com relação a minha vida particular? Será que essa curiosidade toda obtêm algum fator positivo? Ou ficando ciente das minhas alegrias ficará mais simples rogar uma praguinha? São dúvidas que martelam a minha cabeça em dias que seriam simplesmente monótonos. Se você não me quer mais por perto detenha sua curiosidade de saber o que eu faço, contenha sua fúria de saber como e com quem estou andando, porque se você não me quer bem, o que vai ganhar com essas informações? Não, não sou revoltada, eu só quero que as pessoas entendam que estou bem aqui em quatro paredes, nas minhas relações, em tudo que faço, precisa detalhar?Apenas saibam que também sou amante da minha liberdade, e por ela eu luto sem medidas. |
| ★★★ Domingo, Setembro 18, 2005 ★★★ |
::O tempo passa, muita coisa muda... Sabe fita antiga de aniversário?Que você assiste depois de anos e dá risada de coisas que normalmente - naquela época - não daria? Talvez eu dê risada do que estou vivendo hoje.Mas como saber qual o conceito certo se estou imersa nessa realidade? Por muitas vezes não me acho bonita, e então vem alguém que eu jamais imaginaria e encontra beleza em mim, beleza onde eu menos encontraria.Eu contesto, bato o pé mesmo, e a pessoa insiste, esse assunto não distende muito, mas dissolve bastante. É claro que já aconteceu de não encontrar beleza em alguma pessoa, mas acabei encontrando depois de um tempo.Eu acho que o que faz uma pessoa é a somatória do seu "jeito" com a sua aparência.O jeito seria o famoso "charme".Mas essa definição ainda seria um pouco displicente, já que existem fatores inexplicáveis com relação ao que sentimos por determinada pessoa. Isso explica as paixões platônicas.Aquelas paixões um tanto quanto adolescentes, você se encontra apaixonada pelo "carinha", e tudo se transforma em neurose.Minhas amigas perguntavam: "mas o que você viu nele?" e eu mal sabia explicar!Se eu detalhasse que era uma 'mistureba' de sensações, de química, de atração com uma pitada de charme dele que me corroía por dentro, elas jamais entenderiam.Eu dava mesmo com os ombros, qualquer frase de reprovação por parte delas eu arremeçava em um grande monturo, estava mesmo cega! E de pensar que fazem apenas três anos que acordei desse "transe", dessa paixão eloqüente, assusta um pouco.Claro que eu não era bitolada nisso, mas eu seguia ele com o olhar o tempo todo, qualquer sorriso dele na minha mira acelerava o coração, qualquer gesto dele era para mim um sinal, uma aprovação. Hoje vejo que ele não era perfeito, nem tão lindo quanto eu enxergava, e então me pergunto como fiquei naquele estado...Não sei mesmo responder...Talvez existam mesmo cupidos que flecham a gente sem perceber, ou então era uma coisa da época que hoje só me rende boas risadas... 
Ontem uma coisa me chateou.Prefiro não citar nomes, mas, uma pessoa apertou o ctrl+c aqui no meu blog e colou em ctrl+v no blog dele.Mudou para o masculino, inverteu algumas coisas, modificou outras.Claro que eu não sou nenhuma escritora renomada para exigir os créditos, mas eram meus sentimentos, meus pensamentos e eles são singulares, não podem ser transfiridos assim para a vida de outra pessoa, por mais que essa se identifique. Existe um texto apenas nesse blog que não é meu (22 de Julho de 2005), e tem lá os merecidos créditos. Claro que é apenas um blog, e que é aberto ao público (e que sentido teria esses textos se ficassem nas gavetas?), mas me senti "ameaçada".E ponto final. |
| ★★★ Sexta-feira, Setembro 16, 2005 ★★★ |
 ::A comida é da melhor qualidade, só falta o tempero...
Dá medo, provoca insânia e quase me mata de rir.Uma alegria momentânea e volátil ás vezes toma conta de mim e chega apenas para me avisar que tudo está em ordem, e que só falta um pouquinho mais de tempero. Se não fossem os inúmeros acasos da vida em que me preocupo, essa alegria duraria mais que alguns intantes e talvez pudessse me levar até as estrelas. Minha diligência em tornar meus dias melhores, ás vezes me cansa.Me entrego ao acaso, porque somente esse pode me trazer um tanto de surpresa, um pouco de aventura. O fato é que um vazio persistente vem tomando conta dos meus pensamentos e a verdade é que eu preciso de certezas, de exatidão (pelo menos nesse momento).Eu que sempre fui decidida com relação aos meus anseios, hoje me encontro perdida, sem rumo, deixando apenas o destino alastrar e me carregar junto à maré. E que mal há nisso, já que estamos mesmo sujeitos à todas as surpresas dessa da vida? Eu não sei, só sei que quero me acertar, e voltar a sonhar acordada por onde quer que eu vá. "Viajo sozinha com o meu coração. Não ando perdida, mas desencontrada. Levo o meu rumo na minha mão." (Cecília Meireles) E o BloggerMan acordou realmente inspirado, e deu o destaque mais que merecido para a Nah! (confiram na página principal do Blogger)  (pra quem não sabe a Nah é uma das minhas melhores amigas, e foi quem fez esse template lindo para mim). |
| ★★★ Quinta-feira, Setembro 15, 2005 ★★★ |
 Dias melhores, eu sinto que o clima está cada vez mais ameno.Eu sinto que a cada instante tudo se torna mais calmo.
A não ser por um pingo de tristeza que aperta meu coração, deram dois ou três meses de vida para o meu tio.É, meu tio brincalhão está muito doente, e o pior, uma doença que veio sem aviso e sem sinal e que em pouco tempo tomou conta dos órgãos: o câncer.Meu tio coronel, meu tio campeão de sinuca, meu tio que sempre me deu beijos insurdecedores, meu "tio/avô".As lágrimas deciam ontem a noite (como agora), não só de lembrar do meu tio sadio no começo desse ano, mas de pensar na fragilidade de uma vida.E a vida continua, e as pessoas continuam se preocupando com míseros problemas quando comparado com uma vida "com data para se acabar".E quando a realidade está bem aqui, embaixo do nariz é que a gente vê que a importância de viver, viver sem limites, ultrapassando as barreiras com calma e persistência. Nesse momento, com relação a isso, apenas o silêncio e as orações. |
| ★★★ Terça-feira, Setembro 13, 2005 ★★★ |
::Tec, tec, tec... Muita gente precisa de mim, e carrego nas costas o peso de saciar todos sem esquecer de ninguém.Muita gente me quer por perto, almeja estar do meu lado, e tento estar aqui e ali todo o tempo. Eu sou uma só, e tenho minhas coisinhas.Eu também amo e também sonho, sabia?Eu tenho coração!Eu tenho sentimento! Se você enxerga algo errado, você precisa falar, quanto mais esconde uma mentira mais difícil a verdade parece.Quanto mais você empurra com a barriga, menos se vê livre do problema. Um pouco assustada com a onda de depressão no começo dessa semana.E o pior: Até quando serei 'do contra'? Pôxa, quando eu estou feliz me aparecem os tristes pra que eu cuide e dê colinho.Mas faço com amor, e por amor. Eu acho que ele está gostando mesmo de mim, de verdade.Eu acho até um pouco assustador. Ele é tímido, esconde um mistério impregnante no olhar, e eu fico desconcertada perto dele. Ele me elogia de algo que eu realmente não levo jeito algum, o que há? Eu já fui apaixonada por ele, e quando perde o encanto, ele dá sinal? E eu nem tenho medo, se ele ler isso aqui, ele vai entender, e é bom que entenda. Definitivamente, eu sou parecida com essa menina? 
Não mesmo, não é? Então porque em apenas dois dias, cerca de trinta pessoas (família, amigos, fotolog, pixlog) me falaram isso? O pior foi ver dois amigos discutindo em qual das duas fotos parecia mais, lastimável. 
Por hoje é só pessoal, meus dedos estavam coçando, e eu desabafei tudo aqui. |
| ★★★ Sábado, Setembro 10, 2005 ★★★ |
 ::Cinema?
É bom parar com o preconceito de filme nacional perto de mim.A ansiedade é tanta que eu não pude esperar para escrever sobre o filme que acabei de assistir.Pois é, é um filme nacional da história de vida de dois cantores bem populares, de sertanejos.Confesso que a música sertaneja não me atrai muito, mas a melodia e a letra gruda na memória e me flagro muitas vezes cantando umas e outras. É a história é linda, e não existe palavra melhor para descrevê-la se não 'linda'.Trata-se de uma história real que engloba assuntos que me interessam (e muito): talento, idealização e persistência.É quebrando a cara que a gente acaba construindo, assim como uma das falas do filme "foi tentando acertar que a gente acabou errando", mas o importante foi nunca, jamais e em hipótese nenhuma 'se dar por vencido'.Não sei se 'Zezé Di Camargo e Luciano' foram assim batalhadores assíduos e persistentes como o filme retrata, mas o sentido que ele provocou em mim foi espetacular, foi sem dúvida um show a parte de paciência. Eu não quero contar trechos específicos do filme aqui, até porque, algum leitor pode ainda querer assistir o bendito, mas eu não posso deixar de descrever um outro sentido que o filme provocou em mim. Ás vezes, pequenos gestos, míseras atitudes podem provocar tempestades arrebatadoras, acontecimentos de grande porte. Zezé ali sentado, preocupado com a situação do seu lar, compôs uma música aparentemente simples, mas que alavancou uma carreira intensa e promissora.A música "É o Amor" marcou toda a sua trajetória, marcou uma história de vida que podia até hj estar perdida no meio do mato numa cidade desconhecida. É preciso confiar naquilo que temos de melhor, é preciso confiar nas nossas ações, no nosso talento, nas oportunidades que temos em mãos.Ás vezes confie até na sua intuição! Esse filme, eu recomendo! |
| ★★★ Sexta-feira, Setembro 09, 2005 ★★★ |
 Ei, ta esperando o quê?
Eu não quero me gabar, mas eu sou boazinha demais ás vezes.Mesmo sabendo que algo vai me cansar, me estressar eu topo se for para ajudar alguém.Talvez seja disso que venham algumas "doenças".Eu aprendi que não se deve jamais "engolir os sapos" e estou bem mais transparente do que antes, mas meu defeito talvez esteja no fato de me comover com facilidade, e por muitas vezes as pessoas parecem se acomodar e esperar que a Flávia aqui faça o que sempre faz: ficar com a parte mais complicada. Tudo bem, isso não consegue me abalar nesse momento da minha vida.Hoje sou uma menina animada e uma adulta muito bem resolvida. Sou uma devoradora de bibliotecas, uma curiosa nata, uma pesquisadora assídua.Sou uma pessoa com idéias mirabolantes, que já pensou coisas que com certeza quase ninguém pensou, sou criativa. O que me falta? Eu sei o que me falta! Me falta oportunidade. Muita gente pensa que me conhece, que me entende, que me aprova.Mas não sabe nem a metade do que eu sou capaz. Eu não sei matemática, minha veia é artística, minha fala articulada.E no entanto, todo mundo quer estar perto de mim, me tocar, me consumir.E eu amo. Eu amo demais ter pessoas que amo por perto. E eu amo ser a pessoa que sou.Eu não sairia nas revistas de beleza, mas poderia ser lembrada daqui a oitocentos anos por tudo aquilo que faço de melhor (se fizesse). E não me julgue sem antes perceber o brilho do meu olhar e o tom da minha voz, eu não sou superficial! E estabeleço um desafio: tente me decifrar! Venha! É um convite social. Será um jantar: o prato principal será minha simpatia e a bebida toda a minha alegria. |
| ★★★ Segunda-feira, Setembro 05, 2005 ★★★ |
::.so happy Poderia ficar o dia inteiro tentando, mas não conseguiria explicar esse sentimento tão nobre que tomou conta de mim.Parece que tudo que toco contagia e tudo que eu penso embriaga. Eu não tenho tudo que eu quero ainda, e não sei se terei, mas essa incerteza libera sensações inexplicáveis, como se eu fosse uma fada e todos os meus dias fossem mágicos. Me flagro sorrindo, minha imagem no espelho reflete um rostinho encantador, meus olhos em brilho intenso.Sim é paixão! Por tudo que me rodeia, por todas as pessoas que me envolvem, por aquele olhar doce e aquela pergunta que evoca como melodia nos meus ouvidos: quer dançar comigo? Radiante, vou pintando o mundo, colorindo os lugares, aconselhando de forma simples e sábia.Sou a dona da razão. Então deito a cabeça no travesseiro e viajo.Há muito tempo eu não viajava assim, tão intensamente, tão idealizado. Porque algumas pessoas possuem jeitinhos tão encantadores? Sorrisos embriagadores? Vozes que fazem os pêlinhos arrepiar? Se eu fosse mesmo uma fada, tomava posse dessas pessoas. Todavia me conformo, não preciso de magia para deixar as estrelas mais próximas quando nossos olhares se cruzam, não preciso de magia para provocar explosões quando nossos lábios se tocam... Agora respire fundo: estamos vivos, vamos viver o que há de melhor. |
